这些日子特别感怀一些东西。
　　真正想写出来的时候，才发现都是些类似于碎片的东西。
　　也许是我遗忘了太多的情节，模糊了的记忆让我保存了几个场景，或者只是不经意寥寥瞥过的几眼，留下的残缺片断罢了。
　　这些年自己忘记了很多东西，该忘记的忘记了，但很不巧的是，顺带了不该忘记的，统统都抹杀掉了。
　　我是故意的。我也不是故意的。
　　真的。
　　于是，颓然的花一大堆时间去想已经遗忘的事情，脑袋依然是空的，却隐隐的疼痛。
　　疼痛就疼痛，没有什么大不了的。在BBS和BLOG里晃着，看惯了疼痛的那些人和那些心情。
　　才发觉有些疼痛是写不得的，因为太丑陋，太卑微，太低贱。
　　有些疼痛是根深蒂固的。
　　但是，总是会淡化。当时光不在，人将垂垂老矣，你又怎么再去计较呢？
　　过了就是过了。
　　现在的自己，和过去比起来，少了很多幽怨。只是很单一的过自己的生活。
　　也懒得去和别人比较，因为他们有他们快乐，我有我的快乐。他们有他们的生活方式，我有我的生活方式。
　　我依旧保留原来的样子，很多时候，不说话，安静的坐在一边。
　　说是固执也罢，任性也罢，没什么必要改变了。
　　别人怎么认为都无妨，我依然是我，不需要为别人改变太多。

（一）
　　沉默有时候很可怕，沉默的太深，往往在适当的时候说不出适当的话。
　　和初中同学在一起，他们说：你别不说话啊，你不说话就没有意思了。
　　上学的时候我是怎样的呢？居然记不清楚了。每一次大家见面试图把自己伪装的和过去一样。
　　在某一天才知道，所有的伪装都很苍白，最可笑的是忘记了过去的样子还拿什么去伪装？
　　终有一天我无所适从，终有一天他们也会无所适从，但是我知道，我或者他们在脸上还是那么的从容。我们继续着过去的我们，我们延续着现在的我们。我们看不到未来的我们。
　　有什么呢？无所适从之后，人群散去，还是我们，仅此而已。

（二）
　　土豆从北京回来见我的时候，给了我一个很深的拥抱，她说：我想你。
　　周末再见她送她上车的时候，她一定要我在她脸颊上亲一下。
　　我看她有些苍白的面容，听她说过去现在和未来，听她说她的妈妈，她的男朋友，她的故事。
　　这个表面上有些粗心，脾气不算好的女孩在我面前浅浅的笑着。
　　我说你走的时候一定要见我，否则我一辈子都不会原谅你的。
　　她说：嗯，一定的。
　　她说：以后带着老公来看你。
　　我笑笑，我心里默默说：以后我也带着老公去看你。
　　再次相见，只能在网上。
　　土豆说，很想回家，于是搭上了去成都的列车。
　　土豆说，她是那么的渴望，看看记忆中家乡的模样。
　　土豆说，回去了，就再也离不开。家，居然是这么温暖的地方。
　　可是，这一别，千里万里。
　　一个在成都，一个在青岛。
　　相见是多么模糊而遥远的概念。
　　我们始终横跨不过时间和空间带给我们的伤痛。
　　这个冬天，土豆在受伤，我也在受伤。
　　现在，却不能互相安慰了。
　　结局太明朗。
　　我们各自流亡。

（三）
　　一直喜欢在路灯下看自己的影子，看灯光把自己的影子拉的很长。然后觉得印在地上黑黑的是另一个自己。
　　不知道那个影子是不是寂寞的，至少是孤单的。
　　我喜欢在夜晚走路，走很多的路，想很多的事情，快乐的或者悲伤的。然后轻轻的放在脑后，一不小心就忘记了。
　　依稀回忆起一些零散的片断：
　　姨妈说我：好像长大了些，却还是个孩子。她不再摸我的头，只是垂下眼睛看我的鞋子。
　　好朋友打电话：我们去上学吧，真的不愿意再工作了，你读本我读研，我笑笑，没有说话。
　　我自己对自己说：梦想早就不真实了。
　　那么只是一些碎片，窝在心里，我不是我。
　　我只是在和谐中的一个叹息，你只听见一声响，我就挥挥手告别了。

（四）
　　回到家，觉得疲惫，于是就睡着了。
　　白天睡觉的时候总是容易做梦的，因为不够安静，太多的声音干扰着我。
　　梦见一些人，一些事，一些情景。
　　还梦见，自己划破了手腕，坐在船上。
　　船是急速行驶的，我的手是垂在水里的，然后血就从身体里缓缓流出，通过这个出口，很自然很奔放的流淌出来，自己脸上却是挂着微笑的。
　　因为是梦，所以不会觉得痛。上了岸，包扎了伤口，还能看见红色的血染红纱布。
　　醒来，不过梦一场，真的有痛，也是在梦里的，睁开眼睛就都化掉了。


　　以上都属于2004年。
　　一些文字的碎片，透过忧伤或者快乐流淌出来。
　　只是，忽然之间觉得陌生了。
　　很多故事都随着2004年的结束也一起结束掉了。
　　保存下来的这些文字依旧，当时的心情却不再。
　　算不得纪念，算不得怀念。也找不回过去的自己。

我慢慢整理过去的东西。。。